一、幽默笑话每日开心一笑
幽默笑话每日开心一笑
幽默笑话每日开心一笑，生活总是酸甜苦辣咸，五味杂陈的，有时候受了委屈，有不开心我们要想办法让自己开心起来，还有别人不开心，我们也可以说一些笑话鼓励他人，有时候看一些幽默笑话每日开心一笑
幽默笑话每日开心一笑1
1、堂弟有一次去银行存钱，存了500块
过了几天，因为急用。
他屁颠屁颠地跑去银行取钱，却只取到490块，还有10块不见踪影。
哈哈哈哈哈哈！
不是存钱么？怎么不见钱增多，反而少了10 块呢？
早知道就揣兜里了。
2、小学五年级时，班上有一位五十多岁的数学老师。他很严厉，上完课喜欢翘着二郎腿抽烟。有一天上自习，五十多岁的数学老师坐在讲台上，烟瘾犯了。他拿出烟抽了两口，吐了两圈烟雾，放眼望去，发现不对劲。
数学老师缓缓地走下讲台，掐灭了烟，左看看右看看，揪出了两个抽烟的'同学。
“小小年纪不学好，学抽烟。”数学老师说。
“老师，你每天在讲台上抽，我们看都看会了，没有学。”两同学说。
幽默笑话每日开心一笑2
1、有一次，家里遭了贼。
我使劲儿喊：“抓小偷！抓小偷！”
我拼命追，但是，腿跑不动，嘴巴张开却喊不出声。终于，憋出了一身汗。咋呼呼地从床上坐起，才发现……
原来…
我做了个梦。
不好意思
2、有一个小丑，他很喜欢舞台。于是，他选了一份表演的工作。但是，工作一段时间后。小丑发现自己错了，他不快乐，也没办法给别人带去快乐。
后来…
小丑熬啊熬，把自己熬成了笑话，也离开了舞台。
这个故事告诉我们，别把自己当小丑，也别把别人当笑话！
3、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
4、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”
5、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？
二、每日一笑幽默小段子
生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，就让我们用段子来制造大家喜欢的欢乐。接下来就是我为你精心准备的《每日一笑幽默小段子》，欢迎观看!
每日一笑幽默小段子(热门篇)
1.那晚喝醉酒回家，怕老婆骂，就使出在网上看到那招，狠狠地把老婆踢下床“给我滚!我有老婆的”，后果如下图。。。原来都是骗人的。。。 (@搞笑创意排行榜)
2.两个傻子坐在一起，一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光，被打的傻子问：“你是真打还是开玩笑?” 打人的傻子生气了：“当然是真打!” 被打的傻子松了口气，接着说：“幸亏是真打，我是不和人开玩笑的。” (@言无赦超级喷先生HHP)
3.老师问学生：人生自古谁无屎，你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒!
4.[一个文盲的悲哀]给大家讲一个感人的故事： 一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙 ，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔…然后就死了。太感人了…! 这故事叫《一个文盲的悲哀》。童鞋们，你们明白了吗? (@热门搞笑精选)
5.“昨天我们喝得酩酊大醉，我把小刘送回家，把他轻轻地安顿在床上，连他的妻子都未惊醒。”“小刘不是前天就出差了吗?”“啊!!@#^&$%^”
6.早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了!”八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……”
7.【小学生作业题目与老师评语】题目1：其中。小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。老师批语：你是蜈蚣吗? 题目2：陆陆续续。小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。老师批语：你到底有几个爸爸呀?题目3：难过 小朋友写：我家门前有条水沟很难过。老师批语：老师更难过。
8.上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大!女生乙对曰：“山东落花生花落东山”;男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，女生乙对曰“明天到操场操到天明!”男生落败。。。
9.新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。”
10.编辑跟某武侠作者约稿，小说要求：1、要同时涉及3大门派 2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇，又要打破世俗伦理。 3、同时情节要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集，同时留下n多悬念。 4、越短越好 。第2天，有人投稿，全文只有十个字： “秃驴，竟敢跟贫道抢师太!”
每日一笑幽默小段子(经典篇)
1.一个丁老头，欠我俩鸡蛋，我说三天还，他说四天还。。。
2.小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1.解开裤子;2.拉下裤子;3.把包皮往后推;4.撒尿;5.把包皮往前推;6.提裤子扣好;一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3-5,3-5,3-5。。。(@史上第一最最搞)
3.做胸透，同事刚上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个。看，心脏是不是长右边了!”众大夫：“还真是”同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过?” 医生怒：“谁让你背对着我的，给我转过来!!!!”
4.今天我陪着四岁的小侄女玩，她忽然问我：“ 姑姑，你什么时候找男朋友?”我汗，正含糊着不知道怎么回答!小侄女又问：“姑姑，你是不是没人要?”......我更无语了。然后小侄女语不惊人誓不休的又说了一句：“姑姑，你还是去做尼姑吧!!!”我泪奔……(@笑多了会怀孕)
5.一个莫斯科大学的数学教授跳槽到了哈佛，刚一抵达就被要求教Math 1，于是他跑去问其它教授：“这门课我该教些什么?”其他人告诉他：教点极限、连续性、可微性，再加点不定积分就行了。第二天，他又跑过来问其他教授，“那我第二堂课该教些什么呢?”
6.公司新来个漂亮女秘书。第三天。经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强。副经理附和说:我也觉得比你老婆强。(@ruffchen)
7.有一天，程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个老程序员忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!(@smth)
8.语文不及格?正常!骂人需要用修辞手法?数学不及格?正常!买菜用得着画函数吗?英语不及格?正常!中国人嘛.化学不及格?正常!买零食还要用配平?历史不及格?正常!五千年的历史记得完吗?政治不及格?正常!13亿人轮的着你当总统吗?物理不及格?正常!跳楼用得着计算空气阻力吗? @笑多了会怀孕
9.人口普查员对话 ：“请问您家里是几口人?” “是一口人” “十一口?” “不是十一口，而是一口人。” “二十一口?” “ 不是二十一口，其实一口人。” “七十一口?不会吧?” “ 不是七十一口，就是一口人!” “ 九十一口?” “ 对了，就是一口人。”
10.生活中宅男的真实写照、一款游戏一包烟，一台电脑一下午。一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。 (@四夕士心木杉)
每日一笑幽默小段子(精选篇)
1.一驴脾气暴燥，踢死女主人。方圆数百里的人都起来参加葬礼。邻居羡慕农夫：你老婆真有威望。农夫悄悄地说：哪儿呀，他们，其实都是来买驴的!
2.【还敢调戏空姐不?】空姐除了年轻貌美外语流利外还需要什么条件?答：会咏春拳!据星期日南华早报报道，香港航空公司已邀请所有公司员工接受咏春拳训练，空服员强制接受。该公司传播副总经理表示，每周大约有3起乘客不守规矩的事件发生，空姐经过训练，便可轻松应付这种情况。你还敢调戏空姐不?
3.高中物理课，讲动量守恒。老师提问：假设一个人站在冰上，没有摩擦，他想前进，有哪些办法?后排阴暗角落答：放一个屁!
4.高中的时候，不太喜欢数学老师，私下里都称之为“某bt”(某是他的姓)。 数学老师早有耳闻，但从未放在心上。 一日，老师突然兴起，问一同学：“bt是啥意思?” 可怜的娃，情急之下，脱口而出：“bt就是best teacher。” 老师得意洋洋的走了……
5.“我爱你”的首字母缩写“WAN”正好拼出“完”字。这个故事告诉我们，如果你爱上一个人，你就完蛋了。
6.微博混合体之新闻联播：亲们，今天是2月2号星期二!mua~这次节目的主要内容有：外交部谴责美国粗暴干涉中国内政!尼玛我国政府伤不起呀!成品油价再次上调!调你妹啊!法航客机失事85人丧生!油价上涨!有木有!下面请亲们看详细内容。记得好评呦!mua~(@lowhaha)
7.一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗?” “我们倒是很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。” “有没有活干我倒不计较，只要有工资就行!”
8.他是官二代，父亲是军中大佬，兄长在西方企业工作，他的大学导师全国知名。天之骄子造就了他跋扈的性格，一次他在洗浴城与人争吵，先后杀死保安与闻讯赶来的老板儿子，还把想起诉的老板拦在法院门口毒打，社会舆论大哗，迫于压力他被判处死刑，可没过多久却又堂而皇之地出现。他是哪吒。(@马伯庸)
9.快递业内的精英在饭桌上比拼特殊的技能：一位金发非主流少年，轻轻一捏，”标书!“一位中年大叔，拿起一个纸箱，“玻璃杯!” 一位白发老头，他拿起一个小盒，”U盘!金士顿的!“已经很难以想象了是么 他贴近小盒，反复叩击，片刻，一头豆大的汗珠，终于释然，”4G。“(@Soap)
三、开心一刻幽默小笑话大全(每日开心一刻笑话大全)
1、开心一刻幽默小笑话。
2、开心幽默笑话段子。
3、正能量开心一刻幽默小笑话。
4、开心一刻幽默小笑话广播稿。
1.你一笑，狼都上吊：你一叹，猫逃鼠窜。
2.你一跳，鸡飞狗跳。
3.你不打扮，比鬼难看。
4.你一打扮，把鬼吓瘫！你永远不懂近视的痛&hellip。
5.&hellip。
6.20米外六亲不认，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。
7.我们的世界是纯真的，美好的。
8.我们并不高冷，只是有点模糊&hellip。
9.&hellip。
10.有点模糊。
11.工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。
12.我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
13.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
14.劝说父母尝试新鲜食物时，怎么形容这个食物的好吃程度都没有用，都不如一句&ldquo。
15.再不吃过期了&rdquo。
16.有效。
17.在你妈眼里，你只有&ldquo。
18.你都多大了&rdquo。
19.和&ldquo。
20.你才几岁&rdquo。
21.这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
22.又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
23.别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
24.我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
25.我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
四、每天开心一笑的幽默段子
毕竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出来的段子没有持续的生命力。那要是充满生命力的幽默段子在你眼前，你还会错过吗?接下来就是我为你精心准备的《开心一笑幽默段子》，欢迎观看!
开心一笑幽默段子(热门篇)
1.一姑娘去买泳衣，试了之后有点大，老板说：“没事，下水了就贴身上了。”姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事!”
2.一个人对他的朋友说：“自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。”朋友问：“这么神奇，是什么原因呢?”这人答：“她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。”
3.刚才在朋友家打 麻将 ，刚两圈他老婆回来了，朋友惊：“不是说出差吗，怎么回来了”.“我也不知道，刚才买姨妈巾的时候碰到老板了，然后老板就叫别人去了”.我分明看到朋友的脸由惊恐变黑了
4.他妈的oppo都是骗人的，我他妈冲了五个小时的电，给女神打电话，通话2秒种
5.路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM：你这里可以配钥匙吗?配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了
6.几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢?MM：我有钥匙还找你配干嘛?
7.今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗?男人还不是你自己挑的，怪谁呀!”顿时，我和老婆都凌乱了。。。
8.本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门
9.就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!
10.午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，
11.快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。...
12.高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：”让一让，让一让。。。”站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：”让什么让，送葬还是奔丧?排队!
13.同事：昨天去公园玩，一会身上就被蚊子咬了四十多个包包，痒都痒死了!我：你是脱光了让蚊子咬的么?竟然咬了那么多个!!明显看到同事脸红了......
开心一笑幽默段子(经典篇)
1.美女失踪以后，家人拿照片给Police，悬赏重金寻找美女，半个月过去了，毫无线索，家人再次来到派出所家人：“不是说网络很强大吗，为什么我女儿一点线索都没有?”Police：“额……你们家，就没有她一张，没被P过的照片吗”
2.说真的，留住女人最好的办法就是把她弄湿昨天我和媳妇吵架了，看她边骂边收拾衣服准备回娘家，我一想到最好的办法就是把她弄湿这句话，连忙去厕所接了一大盆水，泼在了媳妇的身上和收拾的衣服上，嘿嘿，还别说。真不走了。。。
3.下雨在家闲着没事就撸了一把，我家养的的那条狗(母狗)看见了，然后跑过来把屁股扭过来给我尼玛没脸见人了
4.有一个流浪汉坐公车，看到一美女修女，就问到：我可以跟你做吗?修女：不可以，我已经把我的一切奉献给上帝了。到站后，修女下车，将一切看眼里的老司机给流浪汉出主意，你今晚装扮成上帝，命令她跟你做，她肯定会同意的。流浪汉想了想，尾随修女。晚上打扮好的流浪汉出现在修女面前，命令修女跟他做。修女曰，只能后面，流浪汉说好。完事后，流浪汉扯下面具，你看看我是谁。刚说完，修女也扯下面具，哈哈大笑，你又看看我是谁流浪汉一口血喷出，仰天长叹：老司机，我服了………
5.做了一夜梦，身边人都变成了僵尸，一早上发消息给老公求安慰。木讷的他回了句：就算我变成了僵尸也不会吃你的，别怕。好感动有木有!激动的回复：你可以控制住不吃我吗?然后幸福的等待下一句甜蜜，十秒钟收到回话：太油了，吃不下。
开心一笑幽默段子(精选篇)
1、和一哥们走大街上，见一辆牛掰的车驶来，很是吸引眼球，近了一看司机，女孩子又丑又胖，我正感叹豪车配丑女呢，哥们来一句：看来买车的是亲爹。
2、当我孤身来到陌生的城市，你用沧桑温暖的语言开导我不要害怕;当我在男朋友那里受了委屈，你说他不要你就回到爸爸身边吧!就算我有时候真的很蛮横无理孩子气，可你依然按时往我银行卡里打生活费我对你付出的很少，你却对我回报的很多，干爹，祝你节日快乐。
3、今儿早上还在赖床中，宿舍一哥们儿在洗漱间放水，嘴里还振振有词：“清早起床洗裤头，无数孩子随水流，不是爸爸不要你，只是妈妈不收留。”
4、圈里面我第一个领证了，叫上几个朋友同学吃饭，朋友问：“住一起啥感觉?”我：“媳妇说我打呼噜!”朋友认为太正常了，一个女同学插了一句：“这不是问题，再说了他也不经常打呼噜啊，只是偶尔。”这饭还能吃吗?
5、妈妈对儿子说：“感冒了，要多喝水。”儿子一脸疑惑。他妈妈说：“别装了，床头那么多鼻涕纸还说没感冒。”
6、我一同事割包皮，休息了半个月，今天来上班。问他身体怎么样，他说好了，就是体重减了四斤。公司女神听了，接了一句，割掉那么大一块啊!
7、冬天天冷，我喜欢把手伸到男友袖口里取暖。有一次他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样以后不穿夹克了。”我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说?”
8、对面楼的妹子，你不拉窗帘我不说话，你光着屁屁到处溜达我也忍了!可你每晚不定时回来，搞的我睡眠都没规律了，这就是你的不对了吧!
9、“爸，资助我点钱吧，我同学找我玩来了”“要多少”“来五百吧”“男的女的?”“女的”“我再多给你300好好玩去吧”看来我是亲生的!
10、公司一女同事，每天早上上班时都带着可乐，看着心里很是疑问，便上前问到你怎么每天都喝可乐啊?她答道：这个比较便宜。我就说：那你怎么不喝公司里的水啊，还不要钱的!她悠悠的说到，那个，那个没效果!
五、每日笑话段子精选
相信很多人都喜欢看笑话段子，无论你身在哪里，无论你开心与否，快乐应该是陪伴在我们身边的主旋律。下面是我为大家整理的关于每日笑话段子精选，希望大家能够喜欢。
每日笑话段子精选1：
1.小美在 作文 簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
2.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~”
3.知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
4.人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”
5.“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。
6.车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
7.和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”
8.有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
9.年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
10.昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”
每日 笑话段子精选2：
1.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”
2.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
3.父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做 其它 的事儿了吗?”
4.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”
5.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像 足球 ，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!”
6.挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
7.有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”
8.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”
9.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
10.“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”
“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
每日 笑话段子精选3：
1.有一次临时想起来去 游泳 ，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
2.再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
3.听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么?”“冷”“冷 我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
4.话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”
5.我有个同学是__徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……
6.这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
7.刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。就想：真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
8.公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75% 的人投给“这小子是在等技能冷却……”
9.地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”
10.刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”
每日 笑话段子精选4：
1.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
2.一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”
3.某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”
4.老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”
5.有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”
6.路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病 T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!!!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
7.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”
8.有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……
9.周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”
10.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
每日 笑话段子精选5：
1.有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
2.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
3.深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”
4.几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了， 6万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”
5.一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
6.有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”
7.一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
8.出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”
9.话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机二，加油……机二，加油……”我们班女生也学着人家喊：“机八，加油……机八，加油……”我滴个神!
10.作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
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六、每日一笑 幽默小段子
每日一笑 幽默小段子
每日一笑 幽默小段子，人生如果没有一些开心的事情来缓解自己的心情，那么人生一定枯燥乏味，人想要活得开心一点，轻松一点，就要学会自己找乐趣，生活中没有乐趣，就自己看一些幽默的小段子，下面就为大家推荐一些每日一笑 幽默小段子吧。
每日一笑 幽默小段子1
1、《笨鸟先飞》
语文课上，老师对学生们说：“知道自己比别人差不要紧，只要有笨鸟先飞的精神，就一定可以取得胜利。”“不一定吧？”一位同学小声嘀咕，“在昨天的校运会百米跑比赛中，我就是因为屡屡‘笨鸟先飞’而被取消参赛资格的！”
2、《小明的文章》
小明在文章里写道：今天上语文课时，老师叫我在黑板上做题目，我吓得心砰砰直跳。我来到讲台上，心跳得更厉害了。我好不容易在黑板上写完作业，回到了座位上，心终于停止了跳动。
3、《随缘》
某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行公事地问了几个问题。问：“大师，这门课点名吗？”答：“不点。”问：“大师，这门课考试吗？”答：“不考。”问：“大师，那期末的成绩怎么办？”答：“随缘吧。”
全班崩溃……
4、《二百五》
我眼神儿不太好，那天忘了戴眼镜，又想看清黑板上写的字，就向身边的同学借：“哎，你的眼镜多少度，能不能借我－下？”那个同学答道：“二百五十度。”我不禁兴奋地喊道：“哎呀，太好了，我也是二百五。”
5、《喝水》
我们宿舍胖子，常拿自己能喝凉水来炫耀。有一天，我们寝室没打水，大家都渴死了，到处找水喝，可旁边寝室也缺水，只好忍着了。最后，胖子走进寝室，对我们说：“好爽啊，我刚从厕所喝了几口水。”我们听后爆笑，他半天才反应过来。
6、《后面有猪》
那天上课，俺画了一只猪贴在了前面同学的背 上，他很快发现了，把猪撕下来怒视奄，俺很迷惑地问他；“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”
每日一笑 幽默小段子2
每日一笑01
丈夫与妻子争吵，一气之下离家出走。三天后妻子找到丈夫说，你要是三天见不到我，你会怎么想？
丈夫：“我觉得挺好的。”
第一天看不见，没感觉。第二天依然没感觉。第三天稍微有点消肿了，妻子问：“感觉怎么样？”
丈夫：“能睁开条缝了，勉强能看到。”
每日一笑02
从我记事儿起，妈妈就特别苗条。
一天我问：“妈，你怎么这么苗条啊？你这么漂亮当初是怎么看上我爸了？”
我爸在一边冷笑：“你是没见过她胖的时候！”
我顿时来了兴趣去问我爸，我爸说：“当你你妈怀着你的时候，不知道的都看不出来她怀孕了。”
每日一笑03
中考那天我妈送我去考点，考点门口黑压压的全是人。
我妈看了看说：“这咋这么多人啊？”
我：“放心吧妈，再多人我也不紧张。”
我妈好像没听到我说话，目光扫了一圈对我说：“闺女，你自己进去吧，我回家拉咱的.大冰箱去，这么多人得能卖多少冰棍啊！”
每日一笑04
儿子放学回来一直吵着要吃虾脚。我生气道：“平时小龙虾都不吃，这会儿还要吃虾脚。”
我打电话给老公说：“买点小龙虾回来，你儿子要吃虾饺！”
老公愣了一下说：“吃虾饺买小龙虾干啥？”
我：“不买龙虾上哪弄虾脚去？”老公：“你确定咱儿子说的不是饺子的饺？”
每日一笑05
和妻子逛街，碰到一个穿着布偶熊在发传单，我上去就把玩具熊头套拿了下来，里面是位漂亮的女生。
我问，小妹妹热不热？女孩儿白了我一眼说：“关你屁事。”
我还没反应过来，妻子对着我就是两巴掌，扭着我的耳朵问我：“就是，关你屁事啊？”
每日一笑06
一次去买衣服，刚到店里就看见门口有个电子秤，最近正好想量量体重，我就毫不犹豫地站了上去，可是怎么也看不见体重。
我问老板：“你们电子秤是不是坏了，怎么没有读数啊？”
老板一听大喊：“你赶紧给我下来，那是我们的扫地机器人！”
每日一笑07
一次被逼着去相亲，刚一见面男孩儿就问我：“我们结婚可以吗？”
我顿时傻了，这还不认识呢就要结婚，何况我那么矜持，我连忙摇头拒绝说“不行！”
然后就听见男孩儿对着电话说：“妈，你听到了吧，这可不能怪我，人家不愿意的。”我…
每日一笑 08
男朋友送我回家，到了楼下，男朋友就抱着我不放。
我小声说：“赶紧走吧，一会儿我爸看到了，你还得挨打。”
男朋友：“这次说什么我也不松手了。”
我：“我爸说再见你一次打断你的腿，你快跑吧。”
男朋友：“打就打吧，反正我也跑步过他，上次追了我二里地还是把我打了一顿。”
每日一笑 幽默小段子3
一、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
二、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
三、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
四、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
五、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
六、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
七、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
八、同样是说脏话，长得漂亮就是真性情，长得丑就是没家教。
九、虽然经常被【老婆】打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
十、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
十一、从这个月开始，我一定要好好工作，早睡早起，不玩手机！如果没有做到，下个月再发一遍！
十二、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”
十三、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
十四、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
十五、单位一女同事怀孕了，于是婉转地跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她老公一时半会没明白过来，还傻傻的问：你跟中国移动一样，流量也可以省到下个月了？
十六、室友一边吃急急忙忙地吃泡面，一边看着手表，我问他怎么吃得这么急啊？他说：“好险，差点就过期了！”
十七、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
十八、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
十九、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
二十、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
二一、饭店里，一男子指着菜盘里一条一米多长的豆腐大吼：你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！饭店厨师听到了，纳闷：难道这还不够长，再长桌子就放不下了啊！
二二、小时候想当公主，没想到长大后真的变成了公主，可是陪在身边的不是王子，而是王总。
二三、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
二四、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
